Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя история (список заголовков)
22:04 

{68} О Россие

О такой обширной (кошерной) теме даже не знаешь с чего начать.
Начну, пожалуй, о том, что не смог послушать (а в последствии даже добавить, после скачивания на стороннем ресурсе) одну из своих любимых песен, а именно - Dover - Die for Rock'n'Roll. Бьюсь об заклад, что Стасик Михайлов так за права свои не бьется. Хотя, как мне кажется, его ущербы, ввиду знатного пиратсва, преобладают. Но не суть.
Стал замечать, что то тут, то там, повсюду всплывают темы о политике, о движении России в бездну СССРов, о Путине нехорошем, таком прочем. Причем, охотно об этом говорят а) теленовости б) послушавшие теленовости. Первые и вторые преобладают в.. и превозмогают мыслительно-операционные начинания в причинно-следственном векторе. Становится интересно. И страшно. За себя и за будущее нации, как оболочке меня оберегающей.
Как бы, не очень доверяешь человеку, который бьется головой об стену, а потом предлагает встать на караул, пока ты спокойно дремлешь. Надеюсь, метафора ясна.

О, и прошу искреннего прощенья за рваный, эмоциональный оттенок повествования. Все от долгой отлуки от практики ведения блоггинга (ггг).

Вернемся к нашим баранам.
Я в рот того этого самого все разговоры о политике.
Как может человек, который заботится о том, что ржаной хлеб подорожал на 1,5 рубля беспокоится о Крыме и честности выборов президента 2018 года в одно и тоже время? Кто этот человек? Наверное, тот, который зайдя в пустую маршрутку залезает в самый ее конец, а потом просит одного единственного человека, который сидит на следующем от него сидении, передать за проезд, и затем искренне негодует, когда получает в лицо вежливое отрицание. Но все мы знаем, что говно не воняет, пока его не тронешь. Но не все понимают, что говно не воняет только то, когда оно уже в корне задеревенело.

Россия. Матушка. Люди. Люди - вот что такое страна. Цивилизация давно добралась до этих людей. Гораздо позже, чем этика, этикет, самосознание, ценностное восприятие окружения. Цивилизация, в лице первой и самой примитивной ступени пирамиды Масслоу раздавила в рассиянях все благие начинания, которые, как говорят "люди в черном и крестах", Господь завещал нам из своего Иудейского Царства.
Стыдно быть с вами рядом.



Day 32

Сидя в злачном месте наслаждался и огорчался одновременно ситуацией, которая складывалась между уважающими друг друга гопниками, ментами, Чоповцами и "чмошником" охранником в некоем заведении, подходящем, разве что для того, чтобы накормить голодного ребенка(стратегическое наблюдение) или шлюху(объективное мнение). В остальном, чтобы напиться пивка.
Что я там делал? Имел содержательную беседу и даже ни разу не попытался вести себя как свинья. Разумеется.
Прости меня, что давно не писал. Я, правда, по тебе скучал. <3

@темы: Жизнь, Моя история, Разум

09:01 

{69} Хочу помнить

Как приятно иногда оглянуться назад. И я не про тот случай, когда мимо прошел кто-то симпатичный. Не. А про тот, когда вы окунаетесь в воспоминания.

Сложно вспомнить то, о чем уже ничего не напоминает. То есть, Вы есть, а тех событий, тех чувств уже и нету. Как будто и не существовало. Но стоит натолкнуться на нечто, с чем были связаны те или иные события, и тогда сразу обрушивается целый фонтан воспоминаний, эмоций и.. и чего-то такого, что не имеет выражения в словах.

Так вспоминаются старые знакомые. С которыми много всего было связано приятного и не очень. Вечера, дни и ночи, проведенные в веселом запале или тяжких переживаниях. Но это было. Значит, это часть жизни, часть тебя.
"А помнишь, как было здорово..."
Приятно ощутить трепет на сердце и мурашки по спине и рукам, когда натыкаешься на ТАКУЮ забытую, когда-то любимую песню, что ощущения, будто всего за пару минут ее прослушивания ты заново проживаешь весь период, когда эта песня тебе нравилась.
"А помнишь, как было приятно..."
Натыкаешься на какую-нибудь цитату, над которой смеялся в голос, видел отражения не себя, но жизни. Вспоминаешь все, что было так дорого или наоборот. Черт, и ни за что не хочется, чтобы ВСЕ ЭТО пропало.
"А помнишь, как было интересно..."

Это самое ценное. Воспоминания. Не прав тот, кто говорит, будто человек живет лишь раз. Пока мы умеем помнить то, что нам было дорого, пока мы можем ценить "свою историю", мы можем проживать еще, еще и еще. Бесконечно.

Но к обеду все это пройдет. Немного забудется. А через пару лет, натолкнувшись на одну единственную фотографию...
"А помнишь, как было КЛАССНО ЖИТЬ?"



Day 31

Долгая-долгая неделя началась. Сложно кого-то ждать. Пытаться занять себя чем-то другим, конечно, выход. Но не всегда получается. Хотя, почему бы не посетить уютный красный уголок?
И все же день обещает быть жутко длинным))

@темы: Моя история, Люди, Жизнь, Счастье

09:52 

{71} Король без королевства


Эй, мечта, не смотри на меня так!



"Отчего у человека может появиться мания/мнение, что он в чем-то особенный?"

Каждому человеку (нормальному) нужна цель и отдушина. Две разные вещи. То есть, если вы чем-то загорелись - все-таки, это отдушина, а не цель. Целью я называю примерное понимание того, как вы хотите устроить свою жизнь, и, соответственно, идете к этой цели. И не важно, что все тернии и усилия в итоге приведут к надгробной плите: "Жил... любил... добился фсего чего хотел...". О, да, я понимаю, что заложенные самим "создателем" инстинкты многократно убеждают нас, что самое главное, это семья, дети. Безусловно. Пусть так оно и будет. Но как же часто я вспоминаю яркие моменты жизни, связанные именно с "отдушинами", которые я так или иначе себе позволял. И я не знаю, на сколько яркими моментами будут предстоящие по целевому регламенту. Детей пока не было, семьи своей тоже.

Есть очень много взрослых людей среди взрослых людей. То есть, все мы слышали такие цитаты: "Не бывает взрослых, бывают только постаревшие дети". Я с этим не согласен. Бывают и те и те. Причем, первых больше. И самое главное, что вторыми остаются лишь те, которые не предали свои мечты (обязательно эгоистичные).
Типичный взрослый - это человек, который забыл про свои отдушины, который усердно идет к жизненной цели. А мелочные радости жизни, которые он может себе иногда позволять - нет, это уже не то. Это результат несовершенности самой идеи "цели". Когда программа слепого выполнения плана дает огрехи и человек идет за приключениями (викенды, любовницы/любовники, дорогие ненужные аксессуары, отдых заграницей).
Чем отличны дети? У них нет цели на жизнь. У них есть некоторое представление, как оно должно быть, но в принципе, они к этому не стремятся. Да, они совсем не против, когда их путь частично, местами, сходится с этой проталиной дорожкой, но от этого ни тепло ни холодно. Зато у них есть мечты. Которые генерируются, порой, со скоростью проезжающих за окном автомобилей. Главное - распорядиться тем, что имеешь, чтобы получить приятное удовлетворение своих потребностей, чтобы доказать себе, что есть вещи ради которых можно жить, чтобы отвергнуть постулаты социальных норм и поведений. А постулаты эти, конечно, нацелены на то, чтобы в конечном итоге ты умер несчастным.

Те славные 4-6 лет, когда впереди где-то еще призрачно маячили страхи о школе, но при всем при этом ты ни чем не был обременен. Уже тогда в тебе сформировались главные, фундаментальные, базисные понятия, свое все такое грубое мировоззрение, которое позволяло своей шириной то улетать в космос, то суживалось до одной конфеты "Ананас" или "Курорт".
А теперь прошли года, и я понимаю, что для меня все осталось по-прежнему. Конечно, в жизни появилось непредставимо огромное количество новой информации, событий, открытий. Но тот стержень остался. Никуда он не делся, заставляя упорно жить так, как хочется, а не так как надо.
Амбиции, желание успеха, погоня за преуспеванием были лихо променяны на азарт побед в компьютерных играх, на вожделенческое чувство возможности обладания каким-нибудь предметом очередной идеи "фикс", на радость от исполнения внезапного плана-капкана... А мир - как детская площадка. Отсюда и погоня за справедливостью, старания, чтобы взобраться по косе Рапунцель в окошко высоченной башни.
Когда же приходится следовать бессмысленному социальному принципу, и, например, задумываться о покупке машины, исполнять поручения или какой-то вид работ, но и вообще в целом, заниматься ни тем, чем хочется, то появляется чувство обиженного ребенка. Как когда нравоучения читают или в угол ставят.
Ох, нет, не хочу взрослеть. Не буду. Да простят меня боги Древние и Новые.

Day 29

Еще одна мечта пошла сбываться у кого-нибудь другого. Я сижу заложником математики и рациональности, и чахну над 9100 рублями (именно эта сумма отделяет меня от мечты, по яркости которая затмевает многие предыдушие. Но не все, конечно, не все ;) )
Этот дикий дисбаланс, диспут между мозгом и хз чем, вызывает крайнее огорчение.
На ум приходит метафора - "Зачем жить, если не можешь себе позволить такой пустяк". А чего бояться, спрашивается? Что, если я сейчас потрачу очередной кромаль денег, то потом мне не хватит на ипотеку и я буду жить на свалке или что? Не понятно.

Точка бифуркации - 19:00 сегодняшнего дня.

@темы: Жизнь, Моя история, Счастье

08:17 

{72} Пора покупать консоль... Часть 1. (Вступление)


Представляю ситуацию:
"Человек ДОВОЛЬНЫЙ своей жизнью (главное, что довольный) сидит спокойно на бережку озера прислонившись спиной к дереву. Раскидистые ветви большого старого дуба услужливо скрывают часть ярких солнечных лучей своей свежей шелестящей листвой, и человек благодарен за это. Меж тем еле заметный ветерок тихонечко играет с длинными стебельками полевых ромашек (ну или других цветов, я не ботаник), которых вокруг берега отчего-то много. И птички радуются всей этой красоте, тем самым выказывая это своими "чирик-чик-чиками". А наш герой в это время, закинув ногу на ногу и подперев голову руками, сидит себе на зеленой траве, наблюдает за бабочками и кайфует. И как бы странно это не казалось, его не тревожит сейчас мысль о том, что "пока он отдыхает - враги качаются!!1". А потому что живет он году эдак в 1965-м, да где-нибудь в пригородах Сиэтла, и забот у него вообще нет. Он даже не подозревает, что не пройдет и 40 лет, как этот мир сойдет с ума, и сладострастие, которое ощущает он сейчас, НОРМАЛЬНОМУ человеку будет, не то чтобы чуждо, но, скажем, мало интересно. Нет, только не в век интернета, не в век компьютерной индустрии и погоней за атрибутами преуспевания.

А что имею сейчас я, за неимением возможности воплотить свои желания и потребности в блаженстве, в реализации фантазий, в раскрытии внутреннего мира, залихватски переплетенного нитями паутины современных явлений, интересов, ценностей?
Разве могу я с утра до вечера упражняться в боевых искусствах, например, с полуторным мечом, чтобы потом разить врагов и совершать подвиги? Едва ли. Даже если представить, что мне не нужно зарабатывать деньги, заботиться о близких и обращать внимание вообще на что бы то ни было еще, и заниматься тренировками, то врагов, которых мне можно разить все равно не сыщется. А если сыщется, то разить их не позволят нормы и законы. А это обидно.
И примеров таких много.
И именно поэтому среднестатистический мужчина (почему-то женщины редко этому подвержены, наверное, тут дело в подсознательных инстинктах) старается заглушить и утолить такой голод более современными и цивилизованными методами. Благо, в наше время они весьма "вкусные". А лет через 100 будут вообще грандиозно-неправдоподобными, наверное.
Я говорю о компьютерных играх. Точнее, я их подразумеваю. Говорить о них как раз особо не хочу.

Day 28

Хочу 'Don't Starve', 'BF 4', хочу PS 4, хочу 'Last of us', 'Division' и много еще чего хочу.
Хочу стату 56%+ и кпд 1400+ тоже. Ррррррррррр....

@темы: Счастье, Моя история, Жизнь

21:51 

{74}Пост ненависти к остальным* Часть 1

Пиздец, ненавижу твиттер и все, что подобает этому дегенеративному явлению сетевой коммуникации.
Настолько убогий для_имбециловый инструмент выказывания своего третье-сигнально-павлововского состояния. На столько до блевотины простой в своем обличии и на столько декадансный в ширене представления сознания, как познательного механизма с точки зрения личности. Блять, это пиздец. Люди, которые сидят в твитах вызывают большее (оганизирующее) отвращение, чем даже те уебаны, которые заходят на сайты, типа "спросименяуебанатупого.ру" и тому подобное. К слову, злободневные пидарасы и овцы, сидящие на вконтактах становятся пидарасами и овцами не из-за самого нео-сервиса, а именно из-за ключа пользования оным.
Ну, посмотрите - берем любого уебанского гнома, открываем его смердящую, зловонную, источающую тупизм и деградационное поле страницу и видим, что это чмо мыслит... нихуя оно не мыслит - оно постит чужие стенания и срывы покровов!!!1. Совершенно чужие и чуждые (хотя, ему кажется, что фсепронего. Но нихера подобного) мысли. А трагедия в том, что ЭТОТ кусок биологического "говна" не способен создать даже в "интеллектуальном" аспекте ничего, что могло бы хотя бы как-то, хотя бы абстрактно обосновать его ебаное, никому в жопу не нужное существование.

Господа, вы дебилы, твари и чмо.

Ненавижу твиттер и etc.

P.s. Но, все же, есть среди нас люди. Немножко.



Day да хз какой. Ночь, блять.

Спать пора, завтра на работу. Хочу любви, машину и гитару. Слева направо.

@темы: Разум, Моя история, Люди, Любовь, Жизнь, Fail

09:24 

{78} To Glory

То странное чувство, когда просыпаешься утром, идешь в душ, но проходя взглядом по зеокалу замечаешь, что что-то не так. Всматриваешься и видишь, что твое лицо совсем не такое, как ты привык себе представлять. А главное, вчера ты не напился как свинья, и не был на тренировке, где тебе зарядили боковым под глаз. Ты банально не узнаешь себя в зеркале. Надо заметить, что довольно таки неприятные ощущения. Потому что ты не только не узнал себя, но ты еще в добавок, вот этот новый, неузнаваемый, себе не понравился. Совсем не то: не тот взгляд, не та складка у рта, не та форма губ, носа, ушей...
Пройдет не мало времени (для разумного осознания того, что ты остался прежним), прежде чем ты привыкнешь. И вот уже через пару дней все встает на свои места.

То есть получается, целых два дня ты был кем-то другим, чужим. Ты мог посмотреть на себя со стороны. Посмотреть на свою жизнь даже. А затем понять и простить все себе. Но ничего не сделал. Прожевал и выплюнул такой редкий шанс! И лишь потом осознал этот упущенный дар непонятно откуда взявшийся.

Но знание уже получено. В смысле, понимание произошедшего. И это тот самый случай, когда еще ничего не упущено на самом деле!)

To Glory (c)



Day 22

Представляешь мою тупость? Я вчера намучился без шарфа, застудил горло, утром чуть не умер.. И когда пришел в себя и пришло время собираться на работу, я сказал сам себе - да сегодня же теплее. Сегодня шарф точно не нужен.. и п***ц.

@темы: Разум, Моя история, Жизнь, Fail

12:29 

{79} Четверг тезисов

> Как это приятно, когда нет ни на что времени.
То есть все твое время обликается смыслом его траты. Даже когда ничем особенным и не занят. Но само чувство - мммм, вкусное.

> Самое время подумать о том, куда идешь и чего хочешь! Хотя, по секрету, любое время - это самое время чтобы подумать. Никогда не рано, никогда не поздно. Поздно и рано может быть только, чтобы делать.

> Хочу порядочную, сумасшедшую, невероятную девушку. Хочу на Море. Хочу счастья и дАбра. Вот и надо двигаться к этому.

> Не хочу работать) Но, почему-то, сейчас нравится. Хочу поскорее домой вечером, но почему-то, когда приезжаю, не нравится. А так-то, сколько всего мы хотим, чего нам не нужно, и сколько всего не хотим, что нам начинает нравиться. В процессе, например.

> Почему с возрастом обесцениваются все вещи, которые Вещи, но при этом так сильно возрастает ценность денег? Причем, с возрастанием ценности самих денег, возможностей купить что-то действительно важное, что не Вещи, становится все меньше и меньше. И почему тогда растет их (денег) ценность? Это совершенно нелогичное соотношение спроса и предложения.




Day 21

Весь день слушал про Антикиллера 3 и делал сайт. Что характерно - слушать про Антикиллера оказалось веселее) Тяжелые рабочие будни.
Вечером совсем не хочется ехать на корпоративку. 7 марта - шутка ли?! Вообще, корпоративы - это больная тема.. Зато после все будет хорошо :)

P.S. Крестовый поход, длинною в жизнь, продолжается.

@темы: Жизнь, Моя история

21:41 

{80} Семь психопатов



Preview: "Стоит капнуть чуть глубже, и тут же натыкаешься на самородок." (с)
Самоанализ.



Психопат №1: Злой


Как не парадоксально – самый безобидный и самый рассудительный из своих побратимов. Именно вера в сакраментальное и всепронизывающее зло, в полюса противодействующих и уравновешивающих друг друга законов вселенной, позволяют ему словно «парить» над всем развертывающимся внизу мирозданием, подмечать и определять поступки и происшествия, классифицировать, давать статусы. Главное оружие – логика, цинизм и эгоизм. Никаких мелких вредительств, никаких завистей или подлых плевков в спину. Только обличение невежества и искоренение наивной лжи и притворства.
Получает неслыханное удовольствие обнаруживать, да и просто замечать, тех, кто глуп, а еще более того – тех, кто бесполезен в как в узком, так и широком понимании. Злой – потому что логическое завершение Мира видит лишь в полном крахе и уничтожении, так как вылечить Его уже невозможно.
Остаются в нем только надежды и ненависть, которые сменяют друг друга поочередно, никогда не перемешиваясь в одну действующую сторону.


Психопат №2: Влюбленный


Наивный до безобразия, бескорыстный до боли в спине, беспечный до абсолюта. Именно уверенность в том, что Любовь – единственное, ради чего стоит жить или жизнь отдать, поддерживает в нем все благородные начинания, и уважение ко всем. Ведь нет ничего романтичнее, а значит, прелестнее и важнее, чем знать, что для кого-то ты самый необходимый, и в ту же секунду обязательно и бескомпромиссно нуждаться в ком-то. Любить, лелеять, возводить в идеал и оберегать. Дарить счастье и купаться в нем.

«Пусть кто-нибудь махнет рукой и скажет, перепутав имя,
Что слишком, слишком высоко тебя вознес я над другими…»

Эти строки как спасение, как каплю спасительной воды в пустыне, как гимн, несет перед собой и хранит в сердце. Он готов на ВСЕ, ради Той, которая ему дорога. И никогда не отступит.


Психопат №3: Рыцарь


Просыпаясь, он опускает забрало, берет в руки блестящие щит и меч, и отправляется в очередной день в очередной подвиг. Как правило, подвигов не случается за банальным отсутствием самого духа тех славных, неведомых ему времен, существующих лишь в его голове сражений, сказочных, невероятных приключений.
Поэтому уже скоро щит и меч отлетают в сторону, а трон по праву занимает лютня и флейта. И льются сладкие, будоражащие мужественное сердце напевы и мелодии, привлекающие любопытные глазки юных Принцесс и Эльфиек, Валькирий и Ведьм, Крестьянок и Дворянок.
И как бы ему ни хотелось отправиться в свое последнее бесконечное путешествие, необходимость каждодневной борьбы за дАбро, Свет, и здоровую нацию гномиков, заставляет его вновь и вновь становится на грани, между тьмой и тем прекрасным миром, который он создал внутри себя.


Психопат №4: Творец


Коль есть перо, коль есть умение – Его не быть не могло. Одиночество – инструмент, плаха – место действа. И все, что на ней происходило и происходит, обязательно находит свое отражение в его прищуренных, не отражающих ничего глазах. «Я пишу не о себе.» - говорит он. – «Я пишу о Вас.»
Когда грустно, когда больно, но и когда несказанно хорошо, он обязательно попытается честно объяснить это в своих рифмах, реже – в прозе.
Слова – продуктивность и «своё», в сущности, определяют и оправдывают его существование.
Ведь он не для того, чтобы ЧТОБЫ, а…


Психопат №5: Задрот


Осовремененный, напичканный всякой компьютерной, нано-технологичной дрянью человечек, который не понимает, зачем жить, если жить не за чем. И поэтому стремится закрыться от всего мира в своей комнате и дать себе свободу действия в совершенно несвободной системе. Час, сутки, неделя – совершенно не потерянное для него время, потому что он знает, что рано или поздно от всего останутся сперва воспоминания, а потом страшное Ничего. Именно Он находит оправдания на все и везде, именно его нельзя всерьез уличить в том или ином проступке, потому что его непробиваемой стеной станут «теория проецирования» и закон больших чисел. Неуловим и невыносим.
Не может представить себе жизнь без виртуальных побед и нагибов, без повелевания всем, которое является ничем, и обладанием скила, который не имеет применений нигде в реальности.
Прожигатель жизни.


Психопат №6: Неадекват


Истинный психопат в общем понимании этого слова. Именно он с абсолютно спокойным и невозмутимым видом делает самые наглухо идиотские, непередаваемые разумению вещи.
Может спокойно закрыть глаза на главную потерю всей жизни, но разнести в хлам жизненно важные и дорогие атрибуты существования из-за более чем полностью незначимого, мелочного события.
Не боится ничего и никого, кроме себя. Не ценит ни денег, ни усилий. Только бессмысленные траты и только хардкор.
Любит делать принципиальные вещи. А самое главное, что если не может объяснить причин и целей своих поступков, начинает вести себя загадочно, указывая на безобъяснительное «просто так хочу». Никогда не спорит, потому что единственным аргументом, который он действительно хочет привести, когда с ним не соглашаются – это топор. Искренне удивляется, когда люди делают или несут х**ню. Для него человек – самая большая загадка. И чем больше он изучает людей, тем больше удивляется, как при наличии подобных возможностей можно быть такими убогими в действиях, суждениях или приоритетах.


Психопат №7: Одиночка


Не смотря на свое одиночество, именно он больше всех тянется к общению. И не только тянется, но и общается. Впитывает все, что его окружает, старается быть в центре, но только не внимания. По сути, он даже не психопат, а как раз тот самый куратор, который не дает разбрестись мыслям куда глаза глядят, или кому-то из психопатов встать во главе мотиваций и целей. Он давно решил все за всех, и с укоризной смотрит на все вокруг происходящее.
Истинное удовольствие заключается в каждом мгновении, какое бы оно ни было. И он это прекрасно для себя осознал, не вникая в нюансы – так ли это?
Находясь в золотой середине существования временного, оценочного и ситуационного, он очень верит и надеется, что все будет хорошо.
Но одиночество его в самосути. Он одиночка, потому что он одинок. Одинок вообще, одинок в своих суждениях, одинок в своих оценках и вИдении. Но самая его главная особенность в том, что он единственный психопат, который может в итоге вылечиться и стать нормальным, но лишь тогда, когда его одиночество закончится.


Day 20

Хочется спать. И еще кое-чего. Точнее, кое-кого. Точнее, не хочется, а тянется к.. В общем, такая непростая ситуация)
Знаешь, похоже это на что-то похоже. Но, кажется, это как в первый раз. Точнее "до первый". Совершенно ни на что не похоже.
Готов крушить горы и ломать стереотипы.
И выспаться бы!

@темы: Моя история

09:44 

{81} Жизнь в полудреме

Заметка: "Какую бы классную мелодию на звонок телефона мы бы не ставили, если любой вызов, наверняка, доставит неудовольствие, то и музыку эту слышать крайне неприятно."

Когда возвращается бессонница, то начинаешь задумываться. И бессонница не такая, как в Бойцовском клубе, но и размышления не такие уж и печальные. Однако, докопаться до причины, если и не интересно, то, как минимум, не помешало бы. А для аналитиков - вообще рай.
Наверное, причина в сердце! Но заглядываю в счастливые времена "сердечные", и вспоминаю более чем 2-х годовую муку, когда ложишься и всю ночь проводишь в полудреме и тяжелых раздумьях обо всем, о чем только можно. Значит не то.
Наверное, причина в творческом кризисе! Да нет же. Пишется как никогда хорошо и много. Тут все в порядке. Не то.
Наверное, причина в семье. ??? Вот уж нет. Слишком не вовремя пропал сон. Вот, если бы, годик назад. А так нет. Не то совсем.
Работа, учеба, интересы. Возраст? Нет, все не то.



Спасает гитара, да подруга-лень )

Day 19

Отпуск - это чудесно. Очень хочется, чтобы он не кончался никогда. И учится даже нравится в связи. А вообще, я плохой студент(
Это каким студентом надо быть, чтобы вставать утром и прокручивать в голове варианты оправданий, по которым можно бы было не пойти на экзамен, по причине - "Неохота" ?!
Но сегодня всего лишь консультация.. Ну, ладно, схожу, так и быть.

@темы: Моя история, Жизнь

14:49 

{82} Day = Fail

У меня ни на что полезное никогда нет времени. Под "полезным" я понимаю жизненные, продуктивные, бытовые вещи. Починить розетку, съездить к бабушке, подготовиться к зачету. Есть работа и есть досуг. И досуг - он мой, полностью! Я ненавижу его тратить на что-то, что вызывает "диссонанс" в моей душе. А вызывают его, обычно, самые простые и порой нужные необходимости (пр. выше).
Но что я могу поделать? Хотя, поделать я, может, и могу что-то. Но все равно не хочу.

Я живу в мире дАбра, эльфов, принцесс и фей, драконов, баллад о странствиях, повестях о приключених, в мире любви, всецелой и всепобеждающей, настоящей и до_смерти. И все это вот так вот фонтаном прет, и не дает спокойно исполнять социальные функции, присущие обычному человеку.



Дайте мне настоящий меч и научите играть на флейте. И все, больше мне ничего не надо. Пойду покорять сердце какой-нибудь Принцессы, и умру в бою.

Day 18

Теория, суть которой в том, что предвосхищение ожиданий ведет к обязательному краху всех даже 100%-ных планов подтвердилась в очередной раз. И поэтому вместо приятной компании, интересного фильма, пары бутылочек Муската белого красного камня и романтического вечера меня ждет.... Хай =)


@темы: Жизнь, Моя история

11:45 

{83} Есть Я, есть Ты.

Это нормально



Что получается, когда пытаешься объять необъятное? Ничего хорошего. Пробуешь положить в одну миску все яблоки, и видно, что больно много яблок. Они уже скатываются, падают. Нужна ведь вторая миска. Или пытаешься за один раз перенести все необходимые предметы из одного места в другое, в то время, как по идее на это требуется три неспешные ходки. Что поделать – такая натура человеческая. Но это в порядке вещей. «Это нормально» (с).
На эту проблему (или явление, или еще как-нибудь это назвать) можно посмотреть еще под другим ракурсом. То есть, вот так: Пойдем от обратного. Я иной раз пытался в одной небольшой теме, собрать воедино много тезисов, и попытаться объяснить то, что у меня в голове. Причем, не раз. И каждая такая попытка была обречена на провал. Не полный, частичный, но провал. Потому что уместить все грани «такого» многогранного вопроса лишь в одном конкретном варианте изложения сложно. Так как тут тебе и много небольших перекликающихся «подтем», несколько углов рассмотрения, тонкие, деликатные нюансы. Все это требует гораздо более сложного, может быть, даже, системного подхода!

Что же такое любовь?



Есть вопрос – Что такое любовь? И, как все знают, есть куча рассуждений, дискуссий, ответов, на этот вопрос. Но тут, вдобавок, этот вопрос поставлен очень прямолинейно и неудобно. И отвечать на него в «таком» разрезе сложно. Поэтому я буду заходить с другой стороны, с других формулировок. Первой, важной поправкой, будет конкретизация – «Для меня». То есть, разбор уже станет – моим, субъективным, личным.

Я отношусь к этому серьезно. Во-первых, потому что признаю важность и наличие самой любви в жизни человека. Знаю и о химии и о лирике и т.д. Причем, знаю много, поэтому могу оперировать.
Главная загадка, которая меня тревожит – возникновение самого чувства. Откуда оно берется? А самое важное - почему оно возникает? А вообще, это даже не загадка. Ведь я уже говорил, что само устройство любви, как химического процесса, мне известно.
Вот познакомились два человека (парень – девушка). Заинтересовались друг другом. И как только одна сторона проявит интерес к другой, тут все и начинается. И никуда уже не деться. Вспыхивает эта самая влюбленность, симпатия… И, не дай Бог, что потом окажется, что никакой взаимности нет. Переживания, страдания… Так-то ужас! И почему, если у одного человека вспыхивают чувства, то у другого нет? Это обидно! Обидно быть таким влюбчивым. Притом, очень честным. И искренне говорить в десятый раз, что Ты – самая (или самый) лучшая, самая красивая, самая-самая. И искренне удивляться, когда тебе не верят.

Может быть правы те люди, для которых любовь – разменная монета. О нет, не та любовь, что чиста и непорочна! Даже такие люди могут обрести ее, и священно ее беречь. Но та любовь, которая бросается как пыль в глаза, мастерски скрывая лицемерие и истинное желание – использовать очередную жертву ради удовлетворения. Если ты такой человек, то тебе вряд ли придется часто «пить кофе, ждать любовь, получать пока что в бровь…» (с). Ведешь себе спокойно селекционный отбор, пока не находишь подходящий вариант.
Мне ближе противоположное. Нет ничего прекраснее, чем посвятить себя всецело той одной единственной. Возвести чувства к ней в абсолют, и делать все ради нее (в рамках допустимости и гордости). Разумеется, трудно найти такую вторую половинку, ради которой будешь готов на это. Но оно того стоит.
Нет ничего омерзительнее, чем лицемерить в любви. Или любить «слегка», с вариантами на обратный ход в любой момент. Играть чувствами и не думать о будущем. Т.е. встречаюсь, мол, люблю, вроде, но о серьезных отношениях и совместной жизни пока не думаю. Блять, хочется взять и уебать тех, от кого такое слышу. А о чем ты думаешь тогда вообще?

Но правильно ли идеализировать объект вожделения? Пододвигать под нимб свою любовь? Отдаваться ей с головой? Когда это представляется такими утрированными понятиями, то даже как-то неприятно читать. Что за сопли? Тряпка «ты» что ли? На самом деле все не так. Потому что идеализировать нужно в сердце, в чувствах… А не в слепой жажде удовлетворить любой каприз или прихоть возлюбленного тобой человека. Понимаете, в чем разница? Нет? Печалька.

Секс



Во всем виноват секс? Знаете, любовь и секс вещи мало совместимые. Скорее, они вообще мало друг к другу относящиеся. Ну, правда, ведь! Посмотрите на секс с точки зрения механики действия. Обычные тактильные ласки. По сути - это общество олицетворяет секс с чем-то запретным, личным. Поэтому он считается атрибутом сугубо любовным. Аэээ… безусловно, это хорошо! Я это всячески поддерживаю. Я, лично, придерживаюсь убеждения, что без любви секса быть не должно. И даже могу сказать, что любовь без секса возможна… Но! Но скорее всего любви придет конец и очень быстро, если секса не будет. Или если его будет мало. Или если он будет однообразным… А потому что слишком дофига возбуждаешься от любимого человека! И нужно это возбуждение утолять! Иначе ссоры, ссоры, ссоры. Вот и причина важности секса в любви. А еще я люблю дикости. Конечно, где же еще, как ни в сексе?

Есть Я

Еще один интересный вопрос - способны ли полюбить тебя таким, какой ты есть? Не обязательно же всему быть на столько сложным! Человек становится сам не свой, когда влюбляется, начинает куралесить. Не скажу про девчонок, но парни точно Ёбу даются, стоит им втрескаться. Но разве это не чудесно? Я даже когда мне очень надо, НУ ОЧЕНЬ НАДО, и то, не предстану дурачком перед мало мне знакомым (или вообще незнакомым) человеком, чтобы добиться нужного мне. Однако, ради понравившейся девушки, могу смело выставить себя полным дебилом в глазах вообще всех! И не побояться этого.
Но лучше стараться быть самим собой – спокойным, достойным, правильным. Нужно быть таким. Особенно, чем старше становишься.

Кажется, вполне складно объяснил сам себе свои соображения по сабжу. Вот такой человек получается.



P.S. Обращение к кое-кому, с кем был спор. Отвечу цитатой:

- Многим женщинам ненавистна сама мысль, что они неспособны заинтересовать конкретного мужчину не потому, что ему нравится другая, а потому, что он вообще не интересуется противоположным полом. Мужчины, узнав, что другой мужчина гей, испытывают такую неприязнь, как будто это значит, что он кинется их совращать и они не найдут сил отбиться. И то и другое я называю проявлением разнопланового эгоизма в рамках скрытого комплекса.(Кейко Фури. Неделя в Суете)


Day X

А за окном осень! Вот это да! Никогда еще лето так быстро не проходило. Но настроение хорошее, ладное. И интернет не работает, поэтому настроение особенно хорошее. С интернетом, как с мобильным телефоном. Пока они есть, ты без них не можешь. Зато если их нет – только тогда начинаешь ощущать себя свободным (чуть-чуть).

edit: 5.01.13г. За окном уже далеко не осень!



@темы: Моя история, Любовь

12:10 

{87} Воину ночи

Как наполнить жизнь смыслом, когда никакого смысла в ней никто не знает? У каждого своя правда, и каждый может рассказать, зачем он живет. А кто-нибудь совсем над этим не думает и ему без разницы. Причем, мне кажется, ни первые ни вторые не плохие. Давайте, цепляться за то, что кому по душе. Разве может быть более разумный подход? "Оттуда" еще никто не вернулся и не рассказал, есть ли необходимость "так" или "иначе" провести свои дни.
Скажу так - я считаю, что кроме любви нет никаких причин жить.
Но не буду же я теперь суживать свой кругозор лишь до понятий любви и т.д.? Неет, хочется много всего другого. В частности, проявить себя, или посмотреть на других. Вообще - вполне достойно и героически прожить хотя бы сколько-нибудь!
А вот с геройством как-то совсем грустно получается( Какие же сейчас есть возможности по-геройствовать? Рыцарь в современности - звучит гордо. Только, как это?
Те интересные люди, которые напяливают настоящие, блестящие (или потертые) латы, берут в руки вполне угрожающие, хоть и тупые, стальные клинки и бросаются друг на друга, инсценируя баталии давно минувших дней, пожалуй, таковыми не являются. С другой стороны, парень, спасший 15 человек из огня и погибший смертью храбрых тоже, на мой взгляд, с образом рыцаря в сияющих доспехах не вяжется. Можете оспорить этот факт, я не против.
Мне же ближе старинные и сказочные мелодии, извлекаемые из струн новенькой гитары, рыцарские напевы и баллады, и необходимость просто чувствовать эту всю атмосферу в глубине души. Этого достаточно, и выше просто некуда! Ведь, что я знаю о тех временах?) Пожалуй, меньше, чем мог бы.



ВОИНУ НОЧИ
Тэм

Воину ночи никто не скажет бранного слова
А если не можешь петь, молчи ему в след
Удачи в дороге проси ему у духа лесного
Проси ветра хранить его сотни лет.
Подумай имя, зажги в ночи
Огонь на ладонях.
Пляши в закатную тризну, оплачь дождем
Того, кто светлым клинком
Крылатые страхи во мрак прогонит,
А после уйдет, чтобы снова забыли о нем.

Воину ночи в сером тумане звезды не светят
И нечего помнить, годы летят вперед
Песня там за спиной или просто северный ветер
Шумно взмахнул крылом, и кончился год
Если в сердце темно, зачем
Дорога кольцом свернулась
Жжет слепые глаза свеча на окне
Он бежал наугад, а память вновь его обманула
И ехала с ним беда на одном коне

Воину ночи никто никогда не выйдет навстречу,
Хотя он умел исцелять холодом рук
И тихо в закате стоял его конь, обогнавший вечер
И страхи ночные пришли и стали вокруг.
И падали демоны ниц перед лицом незрячим.
И бусины слов или звезд низали на нить
А он от века горел и похоже не знал, что огонь горячий
И черным углем остыл и остался жить.



Day 13

Все реже и реже получается добраться сюда. Но, что поделаешь. Когда ты принадлежишь только себе, то времени свободного гораздо больше. Слава богу, что такие периоды не вечны. Не смотря на все плюсы.
А тем временем подползает зима... Это жесткий, офигенно неприятный факт (с) =) Было бы не плохо, если бы в эту зиму солнца было бы гораздо больше. Даже в -25 оно способно греть не только душу, но и тело. Лишь бы поменьше ветра и побольше снега!

@темы: Моя история, Люди, Жизнь

07:48 

{98} Знакомство для души

Иногда я замечаю, что Я такой бываю робкий, робкий, робкий, робкий, робкий. От чего это так? Да кто бы знал бы. Важнее, когда это случается. А случается это, например, в такой ситуации, когда хочешь с кем-то познакомиться (доо, я люблю знакомиться. Правда, многие думают, что я непременно знакомлюсь, чтобы ЧТОБЫ. А я так. Для души). Происходит это так:
"Привет! Давай знакомиться?)"
Ну и в ответ, конечно же, тишина. А иногда отвечают, и начинается. А, еще ведь важно, что я робкий не в том смысле, что боюсь знакомиться. Нет, могу начать знакомиться хоть в очереди в аптеке. Я очень деликатный именно в процессе. Хотя и мозгоеб*.

Так вот, к чему весь этот брифинг? Собсна, вот:

Недавно, на очередное "можно с вами познакомиться", одна вполне себе не умная барышня сообщила мне, что я слишком боязливый, и что за мужики пошли вообще! И открыла мне глаза, сказав, что не нужно спрашивать, а нужно брать и знакомиться! Вот какая она четкая.
Конечно, я не стал с ней спорить, лишь пошел своей дорогой. Однако, поразмыслив, решил таки объясниться. Ну, не с ней. А тут.
Во-первых, я теперь не приемлю знакомств с "не свободными" девушками. Потому как понял, что ни к чему хорошему это не приведет. Будет плохо или мне или ей или и мне и ей (запятые расставить по-вкусу). Во-вторых, ненавижу знакомиться с любительницами пофлиртовать. Вообще ненавижу. Люто. Таким образом, казалось бы, робкое и деликатное "можно с вами познакомиться" легко выявляет эти два типа. Особенно, если они честные.
А в-третьих, мне поведенческая установка не позволяет быть наглым и дерзким в делах любовных. Как я могу влюбиться в девушку, которая не хочет, чтобы ее уважали?? Никак.

Day 2

Со всеми этими "веселыми и не очень" мыслями нужно пилить к зубному. Знаешь, неуязвимость дает трещину к 25 годам) И не страшно, но все-равно... Так-то ужас.
А желание убивать ни сколичко не уменьшается ®.

@темы: Моя история, Жизнь

18:40 

{99} История

Привет, меня зовут Джон.
Как я планирую, в моем дневнике будет всего 99 записей. То есть, после того, как число будет достигнуто, все закончится. Посмотрим, как это получится. Пока что не знаю. Время покажет.

Что же, будем знакомы. Я расскажу вам свою историю. Как и любая история, которая заслуживает внимания, это будет история о любви. Ну, потому что, без любви нет жизни. И без любви не было бы и меня. А, как водится, история трагическая, а значит, есть повод поточить на нее зубки. Да, тут надо сказать, что история будет не фактическая, а, как бы так сказать, метафорическая, что ли... Не суть. Двигаемся ->

Чхал я на тех, кто говорит, что настоящая любовь бывает раз в жизни. И туда же тех, кто отрицает любовь вообще. Они дураки, о них нет смысла даже и говорить. Я же немножко устал влюбляться (любить не устал, лишь влюбляться. Понимаете же, что такое влюбленность, читай, симпатия, от которой ты сгораешь и неадекватишь, убиваешь людей ® и т.д.?). А ведь когда-то думал, что у меня, вопреки обыденности и скучности, будет лишь одна любовь и сразу до гроба. Мол, я не многолюб! В смысле, я реально, не многолюб. И в связи с этим каждая неудача остается неприятным, густым осадком на кристалле души, который уже мутный. На самом деле, это все чушь. Сердце не разбивается. Разбивается мозг. Душа бессмертна и неуязвима, и ее не существует. А вот распутать запутанную нить сознания не в силах каждый - узлы остаются, и мешают, мешают, дают о себе знать при каждом удобном случае. И мы страдаем.
Что же касается меня, я заметил, что люблю "пострадать". Но это не значит, что оное является самоцелью. Нееет, что вы. Просто, когда дело доходит в очередной раз до этого, то, почему бы, и нет. Это такой способ понастольгировать, отдать должное былым чувствам. Узелки не сложные, но распутывать их не хочется. Кстати, именно отсюда и появляются все эти мысли, блоги, самовыражения - от нежелания распутываться. Гораздо интереснее представить на обозрение всю эту психоделию под призмой загадочности.
Потому уже не ищу, а жду. Жду кого-то, кто сам ищет. Время, когда я что-то искал прошло, настает время, когда я в очередной раз полагаюсь на судьбу, которой, к слову, тоже не существует. Наверное, такая это история получилась. Не дать, не взять. Посмотрим, что будет дальше (Да, я люблю смотреть, что будет дальше).


Day 1

День Города. 5 число оного месяца. Скорее всего праздник промчится мимо, ну, потому что мне на данный момент ничего не интересно. Жаль, что период внутреннего ограждения совпал с последним месяцем лета. Лучше бы зимой или поздней осенью. Самое время! Ведь, если подумать, не так много "лет (summers - ?)" осталось. Скажем, лето в 45 просрать будет не так жалко. Но это лишь догадка.
Между прочим, мне кажется, что человек живет не один раз. Иначе, все слишком бессмысленно. Что-то мне сложно представить мир без себя. Иначе, кто его вообще будет представлять? Так может будет еще несколько <саммеров> ?




@темы: Моя история, Лето, Жизнь

URL

99 записей Кровавого Джона

главная