• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:40 

{99} История

Привет, меня зовут Джон.
Как я планирую, в моем дневнике будет всего 99 записей. То есть, после того, как число будет достигнуто, все закончится. Посмотрим, как это получится. Пока что не знаю. Время покажет.

Что же, будем знакомы. Я расскажу вам свою историю. Как и любая история, которая заслуживает внимания, это будет история о любви. Ну, потому что, без любви нет жизни. И без любви не было бы и меня. А, как водится, история трагическая, а значит, есть повод поточить на нее зубки. Да, тут надо сказать, что история будет не фактическая, а, как бы так сказать, метафорическая, что ли... Не суть. Двигаемся ->

Чхал я на тех, кто говорит, что настоящая любовь бывает раз в жизни. И туда же тех, кто отрицает любовь вообще. Они дураки, о них нет смысла даже и говорить. Я же немножко устал влюбляться (любить не устал, лишь влюбляться. Понимаете же, что такое влюбленность, читай, симпатия, от которой ты сгораешь и неадекватишь, убиваешь людей ® и т.д.?). А ведь когда-то думал, что у меня, вопреки обыденности и скучности, будет лишь одна любовь и сразу до гроба. Мол, я не многолюб! В смысле, я реально, не многолюб. И в связи с этим каждая неудача остается неприятным, густым осадком на кристалле души, который уже мутный. На самом деле, это все чушь. Сердце не разбивается. Разбивается мозг. Душа бессмертна и неуязвима, и ее не существует. А вот распутать запутанную нить сознания не в силах каждый - узлы остаются, и мешают, мешают, дают о себе знать при каждом удобном случае. И мы страдаем.
Что же касается меня, я заметил, что люблю "пострадать". Но это не значит, что оное является самоцелью. Нееет, что вы. Просто, когда дело доходит в очередной раз до этого, то, почему бы, и нет. Это такой способ понастольгировать, отдать должное былым чувствам. Узелки не сложные, но распутывать их не хочется. Кстати, именно отсюда и появляются все эти мысли, блоги, самовыражения - от нежелания распутываться. Гораздо интереснее представить на обозрение всю эту психоделию под призмой загадочности.
Потому уже не ищу, а жду. Жду кого-то, кто сам ищет. Время, когда я что-то искал прошло, настает время, когда я в очередной раз полагаюсь на судьбу, которой, к слову, тоже не существует. Наверное, такая это история получилась. Не дать, не взять. Посмотрим, что будет дальше (Да, я люблю смотреть, что будет дальше).


Day 1

День Города. 5 число оного месяца. Скорее всего праздник промчится мимо, ну, потому что мне на данный момент ничего не интересно. Жаль, что период внутреннего ограждения совпал с последним месяцем лета. Лучше бы зимой или поздней осенью. Самое время! Ведь, если подумать, не так много "лет (summers - ?)" осталось. Скажем, лето в 45 просрать будет не так жалко. Но это лишь догадка.
Между прочим, мне кажется, что человек живет не один раз. Иначе, все слишком бессмысленно. Что-то мне сложно представить мир без себя. Иначе, кто его вообще будет представлять? Так может будет еще несколько <саммеров> ?




@темы: Моя история, Лето, Жизнь

URL
07:48 

{98} Знакомство для души

Иногда я замечаю, что Я такой бываю робкий, робкий, робкий, робкий, робкий. От чего это так? Да кто бы знал бы. Важнее, когда это случается. А случается это, например, в такой ситуации, когда хочешь с кем-то познакомиться (доо, я люблю знакомиться. Правда, многие думают, что я непременно знакомлюсь, чтобы ЧТОБЫ. А я так. Для души). Происходит это так:
"Привет! Давай знакомиться?)"
Ну и в ответ, конечно же, тишина. А иногда отвечают, и начинается. А, еще ведь важно, что я робкий не в том смысле, что боюсь знакомиться. Нет, могу начать знакомиться хоть в очереди в аптеке. Я очень деликатный именно в процессе. Хотя и мозгоеб*.

Так вот, к чему весь этот брифинг? Собсна, вот:

Недавно, на очередное "можно с вами познакомиться", одна вполне себе не умная барышня сообщила мне, что я слишком боязливый, и что за мужики пошли вообще! И открыла мне глаза, сказав, что не нужно спрашивать, а нужно брать и знакомиться! Вот какая она четкая.
Конечно, я не стал с ней спорить, лишь пошел своей дорогой. Однако, поразмыслив, решил таки объясниться. Ну, не с ней. А тут.
Во-первых, я теперь не приемлю знакомств с "не свободными" девушками. Потому как понял, что ни к чему хорошему это не приведет. Будет плохо или мне или ей или и мне и ей (запятые расставить по-вкусу). Во-вторых, ненавижу знакомиться с любительницами пофлиртовать. Вообще ненавижу. Люто. Таким образом, казалось бы, робкое и деликатное "можно с вами познакомиться" легко выявляет эти два типа. Особенно, если они честные.
А в-третьих, мне поведенческая установка не позволяет быть наглым и дерзким в делах любовных. Как я могу влюбиться в девушку, которая не хочет, чтобы ее уважали?? Никак.

Day 2

Со всеми этими "веселыми и не очень" мыслями нужно пилить к зубному. Знаешь, неуязвимость дает трещину к 25 годам) И не страшно, но все-равно... Так-то ужас.
А желание убивать ни сколичко не уменьшается ®.

@темы: Моя история, Жизнь

17:46 

{97} Мой дзен

Когда пытаюсь написать что-то умное - не всегда выходит то, что надо. Т.е. переживаешь одно, а слова выходят вот такие, и текст вот такой. И смысл выходит вот такой, и ничего с этим не поделаешь. И остается развести руками, мол, хотел как лучше, а получилось как всегда. Вот и сейчас пишу и, как бы, оправдываюсь заранее. И за прошлые записи тоже пытаюсь оправдаться.
Сидит в глубине души и сознания черная ниточка запутанная, свербит ))) Не дает покоя доброму молодцу. Требует самовыражения... Нет, не самовыражения, а самоизвержения себя в мир. Как-то так.
Пробовал же я пару своих жизненных позиций перенести в таком проекте, как "Школа злословия", будучи еще журналистом на портале B&S. Урок 1: Ненавижу ветер. Очень пытался объяснить себе (именно себе). Да, люблю я ненавидеть. Многие любят. Или Урок 2: Важная причина - "ниочем" для глупых. Или "еще раз о наболевшем". По сути, продолжение первого урока. И бла бла бла. А потом читаю, и понимаю, что без глубокого анализа к изложению тут не обойтись. Ибо написано мной одно, а прочитано "ими" будет совсем другое.

Так что пусть весь этот пост будет моим "извините" за все то, что еще тут будет.



Day 3

День как день. Вот завтра будет интереснее. А еще я очень скучаю.

11:45 

{96} Сны, такие сны

Пока мыл в раковине кружку после чая, тщательно вымывая каждую отжелтевшую полосочку, вспоминал разговор о сковородках. Все серьезно. Суть-то в чем: раньше что-то пожарить, да чтобы это что-то не пригорело, нужно было быть кухонных дел мастером. А сейчас продаются дешевенькие сковородочки "непригорайки", на которых ты хоть сожги все к чертям, она элементарно отмоется без лишних усилий. Стоит такая сковорода - вообще нифига не стоит. Но срок службы ограничен. Т.е. их можно купить сразу пару штук и пользовать. Как только одна начала пригорать - в помойку ее, и достаешь следующую. Круто, прекрасно, замечательно!
И вот уже домываю кружку и задумываюсь - "чет я не очень помню, когда я об этом узнал.."
Кажется, говорил с сестрой, и, кажется, помню кое-какие детали... И задумываюсь - а не приснилось ли мне это? Мб этого и не существует в мире.... Но потом я собрал факты в голове, проанализировал и понял, что все так и было, это был не сон.
Забавно, но такое бывает не редко. В смысле, я просыпаюсь, чищу зубы, иду на работу, еду с работы, и в один прекрасный момент всплывает какая-то мысль, какое-то событие вспоминается, и не могу сообразить - приснилось мне это? И не редко, опять же, оказывается, что да. Был сон, утром про него не вспомнил (как это часто бывает), а потом как всплывет... И не знаешь, что с этим теперь делать))) Так ведь и дезинформировать можно! Бред, короче. Мир снов одолевает. Мой разум уничтожает сам себя!



Day 4

В очередной раз понял, как я люблю спать. Знаешь, после трудного дня самое ужасное преступление против себя - не выспаться. А организм в ответ тебе на это, даже не пытается правильно использовать и без того ограниченное время. Я люблю послушать кино какое-нибудь, когда засыпаю. Но заметил, что чем больше хочешь спать, тем труднее заснуть под фильм. Мозг вдруг начинает внимательно слушать и вникать в сюжет, вместо того, чтобы расслабиться и забыться в уже заученных фразах и звуках. А утро встретило сурово - как удар пропущенный. Жестко и неприятно.

@темы: Разум, Жизнь

19:51 

{95} Черное и белое и гребаная боль в спине

Хочу поговорить о настроении.



В очередной раз о его полюсах. Пробовали сделать что-нибудь в плохом настроении, и, тоже самое, в хорошем? Почти наверняка будет разница. Но это не важно. В смысле, это не тема. А причина настроения мне лично более интересна. Вот, например, сейчас настроение говно, и пост будет тоже таким же, исходя из логики.
Задумался... и понял, что безрезультатно это сделал. Лучше продолжу наобум.
Проблемы на работе вполне могут быть причиной жуткого настроения. Материальный инцидент - например, порча имущества, ненужная трата денег. Здоровье, свое или близкого человека (ну, о смерти будет лишним говорить, это вне критерия). Безпричинное плохое настроение, тоже бывает (это когда не понимаешь причину. Однако, она всегда есть). Да, тут надо сказать, что не имеются ввиду утрированные случаи таких ситуаций. Объяснять не нужно? В общем, настроение бывает черным, бывает белым... черным, белым... черным, белым. Но все меняется, когда в жизни появляется та самая, ради которой черное легко перекрашивается в белый, а белый вдруг может стать черным. Такой вот фактор Х, который невозможно контролировать. Как ни старайся.

Day 5

Оказывается, что больная спина не хуже фактора Х (да, все выше сказанное было предисловием). Позвоночник, мать его, способен на многое. Когда болит рука - черт с ней, нога туда же. Голова - вроде и болит, вроде и сильно, но ты уходишь в этот мир боли, и либо спишь, либо существуешь, как злобный гоблин. Но когда болит спина - все меняется. Не знаю как объяснить.
P.S. про голову могу лишь догадываться. У меня никогда не болела.
P.P.S. дааа, не о любви пост, как ни странно.

12:03 

{94} Детские переживалки

Когда становится понятным – «вот это нужно делать», «а вот это уже можно не делать»? И речь идет именно о продуктивности действия. Это тоже самое, что когда тебе говорят «все, не надо, отвяжись, иди нахуй», а ты надеешься, пытаешься ухватиться за уголок ускользающего того, что ты сам себе нафантазировал.
Очень печально верить в общее, а потом понять, что не было никогда никакого «общего», было только «твое». Никому не нужное и не интересное «твое».
Ахах, самое смешное, когда все встало на свои места, оказывается, что виноватых в произошедшем нету. Ну, вот, как-то так. Это был не обман. Это был самообман.

Тогда, может, проще быть под маской? Натянуть образ того или иного человека. Такой вот ты получился, таким вот ты теперь представляешься. И видят все такого вот тебя, коим ты не являешься; правда, лишь по каким-нибудь дибильным психологическим канонам. Я, лично, не понимаю, что имеют ввиду, говоря «Будь собой». Да ладно, а я сейчас, что, Чарли Чаплин? Вроде в кино не снимаюсь, грим тоже не ношу!
И раз - и ты уже в маске. И спокойно можешь ухмыльнуться, после того, как на твою душу сбросили с 3-го этажа фортепиано, размозжив по тротуару все твои чувства и мечты. А должно быть больно?
Но ты не притворился, что не больно. Тебе это не понадобилось. Потому что в этот самый момент, ты уходишь на собеседование, к себе туда, во внутрь. И за большим круглым столом сидит много «тебя». Они смотрят друг на друга и пытаются сообразить, как минимум, две вещи: Как так получилось? И что теперь делать? И правильно, ведь думать меньше надо, а соображать больше! (с). И сидит один, самый честный, самый безобидный, а главное, самый наивный «ты».. И вспоминает, что обещал, что этот раз, если такое произойдет, уж точно будет последним. «Всё! НЕТ УЖЕ БОЛЬШЕ СИЛ, БЛЯТЬ!» – Кричит он (это его зовут RJ). И его быстро выводят из-за стола. Потому что надо дальше как-то жить, и даже, не «как-то», а очень даже конкретно, хорошо.




Day 6

Как здорово покататься на кресле, пожевать слойку с ветчинкой и сыром (мммм!), посерфить интернет и послушать кайфовую музычку! Ну да, знаешь, это особенно здорово, если ты на работе все это себе позволил)) А дела, они как ясное небо в нашем августе - то густо, то пусто. И сейчас еще острее чувствуется то самое состояние, когда... :

Прожить бы сегодня еще немного
Послушать свою любимую песню
Поймать свою коронную фразу
Побыть этой ночью с тобою вместе

Не сказано много и не забыто
Прощаются шопотом губы со светом
Остыли, забыли и кажется поздно
А мне остался последний час лета

2012 г.

@темы: Счастье, Разум, Любовь, Лето, Жизнь

11:17 

{93} Утреннее неочемное

В чем проявляется сила характера или сила человека в общем.
Когда человек заставляет себя идти вперед вопреки всему и во что бы то ни стало, наверное, его можно назвать сильным. Но что, в сущности, происходит?
Очередное утро рождает целую кучу вопросов, которые могут поставить в тупик неокрепший(утренний) разум. Например, ярко обрисовывается перспектива бесперспективности чего-то определенного, или всего и сразу. И человек уже раздавлен. Раздавлен своими мыслями. Ну, с кем не бывает? Самый верный выход из ситуации будет просто убедить себя в том, что не надо всякую ерунду выдумывать, плюнуть на все, и спокойно идти завтракать (или кто что).
Меня такое бы не успокоило. Во всем должен быть смысл! Есть мысли - есть причины. Есть решение. И задача в том, чтобы это решение найти. Зачастую, достаточно просто найти решение. Начинать "решать" не обязательно.

Day 7

Чем больше хочется не иметь никаких задач, тем больше их случается. Дайте мне сутки свободы ото всего, и я скажу "спасибо".
Сегодня не хочется отвечать ни на какие вопросы, а хочется просто по-детски радоваться новому дню. Но, хочется всегда как лучше, а получается всегда как всегда!

@темы: Счастье, Жизнь, Люди

18:33 

{92} Недосказанная сказка

Как это здорово, когда, наконец-то, возвращаешься к любимому делу/занятию. Это может быть что угодно! Например, рисование, катание на коньках, тренировка бальных танцев, учеба, серийные убийства (с). В общем, действительно, что угодно, что ты так любишь, и чего давно не делал.
Практически, как распустить крылья. И тут бывают варианты. Например, такой вариант: Жизнь полна изобилием ярких красок, все получается, везде улыбки и белые полосы одна за одной. И тут еще добавляется это самое любимое дело, о котором ты грезил и, буквально, считал дни до него! Наступает полная гармония и счастье. Ты уходишь туда с душой.
А может быть по-другому: в жизни полная лажа, и лажа эта давно как-то случилась и всё никак не пройдет. И тут случается оно самое (твое любимое). Никакая гармония не наступает. Но ты уходишь туда с головой, забывая и всю лажу и всё остальное. В общем, тоже не плохо получается!
И первый вариант получается понятнее. Хотя, он сложнее. Потому что, как это так? Когда всё, прям, хорошо? Разве так бывает? И возникают сомнения и вопросы. Зато со вторым вариантом вообще вопросов не возникает. Потому что сразу всё понятно! Ведь, как знакомо каждому. Когда все плохо, а главное, плохо там, ну, ТАМ... на сердце (и речь не об аритмии, какой-нибудь).

Day 8

"Дружбы между парнем и девушкой не существует". Это не аксиома. Знаешь, нет, для меня не аксиома. Это такая жесткая жизненная позиция. О причинах ее возникновения можно говорить, а можно не говорить. Главное, что она такая жесткая (для меня), что результат не изменится от обсуждения, а значит не за чем обсуждать.
Зато прошел август и начался бокс. Как сказочно - приятная усталость в ногах и тяжесть в руках на последних "раундах" (заданиях), ожесточенное избиение груши напоследок... Прохладный воздух на улице, вдыхаемый разгоряченными легкими, по пути домой. Сказка.

P.S. В хорошей сказке всегда должна быть любовь.


@темы: Fail, Жизнь, Любовь, Люди, Счастье

10:36 

{90} Бег в никуда

Сколько угодно много можно говорить о том, о чем я буду говорить. Но все люди (и не только) заложники времени, заложники узких ограничений. И каждую секунду драгоценная жизнь просачивается сквозь пальцы... Поэтому не станем тратить слишком много времени! Самое интересное, что не зависимо от того, что ты делал в эту самую или какую-то другую секунду - следующая все равно настанет. И в итоге настанет последняя. Рано или поздно, но настанет. А это обидно.

И так, все просто ->

Дано:
"Есть Я, есть условия, есть время."

Вопрос:
"Что делать? "

Решение:
"?"



Не люблю задумываться над тем, что я успел сделать, что еще успею. Что останется после меня. Может быть, оно того и стоит, но мне кажется, это скучно - думать над этим. Надо жить! А как? Как угодно.
Совсем недавно присутствовал при разговоре взрослого, добившегосявсегочегохотел мужчины, и школьника. Первый спрашивал второго, зачем тот страдает фигней? Почему не живет толково? Ну, школьник ответил, что адреналина не хватает. Суть не в том. Главное, что меня в очередной раз это натолкнуло на мысль. Или даже на тяжкие раздумья.
А к выводу я пришел, что мне, в сущности, повезло. Не стал я рабом комфорта, не стал обустраивать свой кондоминиум в соответствии с последними тенденциями в мире моды и технологий. А нашел некоторый баланс между тем, чтобы не быть нищебродом-путешественником, но при этом и не потерял последние мозги и веру в дАбро, заплывая жиром и деньгами (сперва деньгами, потом жиром). Мне нормально.
"И какие там,к черту, квартиры в центре питера, какие там поршкойены и ландеры,
зачем мне эти дорогие красивые тряпки, чье-то полумертвое: я скучаю." (с)





Те, кто спешат в этой жизни, всего лишь бегут от себя.
Те, кто подавлены спешкой, жаждут покоя.
Мне этот бег, что сведенье мечты в никуда.
В мире без дна и границы что я такое? (c)



Day 10

Много всего было намедни. А вот сегодня все спокойно. По регламенту, здесь я не пишу о том, что было. Увы.
Холодно, блин! Уже забыл, что такое теплые руки. Вспомню весной, наверное)

@темы: Жизнь, Люди, Счастье

12:24 

{89} По дороге в легенду нам не будет удачи.

Если отталкиваться от того, что все поступки человека направлены на прогресс или регресс, то как объяснить конкретные отклонения в поведении отдельных индивидов? Прогресс - процесс развития, переход от низшего уровня к более высокому. Регресс - противоположное понятие (от высшего к более низшему). Я работаю на работе, я учусь, я занимаюсь каким-либо хобби - понятное дело, развитие. Я прогуливаю универ/школу, выпивая и дурачясь, я играю в "цивилизацию" на рабочем месте, смотрю кино, валяюсь дома на диване, подкидывая мячик к потолку, без всякого выражения в глазах - отнесем это к регрессу/деградации (речь об отдыхе не идет; пусть будет лень).
К какой же категории отнести, например, серийных убийц? (можно, конечно, рассмотреть более изящный пример, допустим - коллекционер бабочек. Но это скука смертная). Серийный убийца точно не регрессирует. Он занят процессом, который по своему сложный, требовательный. Мне так это видится =) Не от лени и скуки же он этим занялся? И не движется от сложного к простому. Однако, какой же это прогресс? Может быть, в личном плане, на уровне собственного совершенствования в определенных умениях... Но, как-то, слабовато это выглядит в общем, коллективном плане. Да и на стагнацию явно не похоже, к слову.
Видимо, в этом вопросе не разобраться, истины не найти. А спорить - удел не мой.

Наш мир (планета земля + человеки) выглядит этакой развивающейся моделью (допустим, прогрессирующей), где каждый отдельный человек к чему-то стремится, в плюс или в минус, или стоя на месте, но тем не менее к чему-то он идет (в абсолюте - к смерти). Помню, как говорил Бред Питт (в роли Ахиллеса) - "...Людей терзает необъятность и вечность... бла бла бла... вспомнят ли потомки наши имена... бла бла бла". А что останется после нас? После нас таких, которые не стали великими учеными или архитекторами? Художниками или автогонщиками с мировым именем? Ни тебе легенд, ни истории, ни даже улицы с нашими именами.
А что изменится, если будет улица имени Кровавого Джона, или многие десятилетия будут люди вспоминать о страшной резне в заштатной провинции, где серийный психопат уволок в ад сотни жертв? (с)
Аэээ, я к тому, что есть ли особая разница в межгалактическом, сферически-стогранном плане, чем будет заниматься тот или иной человек в эту самую секунду?

Но ведь хочется, чтобы все было хорошо =)



P.S. Все выше сказанное - ото был отнюдь не призыв распиз****чать!

Day 11

Знаешь, у меня прогресс на лицо! Работа атаке!
А еще удивительно, как до сих пор держится более менее приятная, даже местами солнечная погода. Которая только того и просит - брось работу, садись на подоконник и начинай нежиться под солнышком и сочинять стихи про любовь и счастье!

@темы: Люди, Жизнь

18:09 

{88} Такие вот люди

Не помню, говорил ли я уже про это, но..
Когда идешь по улице и смотришь вверх, то замечаешь много всего интересного и нового. Нового больше. Вот то дерево, оказывается очень забавное.. А там на 11-ом этаже человек курит. А здесь между крыш провода обвисли. Опа, а это что? Вообще, в 1-й раз вижу... И т.д. А небо? Какое же оно клёвое! И всегда разное. Если нет дождя или пыли, то на небо смотреть никогда не надоест.
Смотреть вверх не обязательно. Смотреть можно просто по-новому. Ведь собирательный образ, который сформировался за несколько лет по дороге на работу и обратно, не позволяет заметить незначительных изменений, или истершихся из памяти деталей. Это, как пройтись по незнакомой части города.. А куда бы дорога ни вела, везде (ну почти) люди. Самые разные, но все такие изученные, практически, разбитые на категории. И сил на них смотреть уже нету. Господи, какие же ужасные люди живут в "моем" городе!
И вот ноги занесли в совершенно незнакомое, или очень давно посещенное место города, и взгляду предстает строящийся микрорайон очередной. Не так, чтобы один дом... а целый райончик, одновременно застраивающийся. Да не коттеджами, а добротными кирпичными многоэтажками. Причем, видно, что дома, действительно, добротные и кирпичные, и, скорее всего, квартиры в них будут дорогие, хорошие. И такая надежда рождается... или даже не надежда, а уверенность, что вот здесь, хотя бы, будут жить ХОРОШИЕ люди, настоящие, добрые, а главное, такие, какие бы мне понравились! Чтобы не пили, не курили, увлекались спортом и творчеством. Работали, причем, занимались бы полезными, действительно, вещами. И детей чтобы много у них было, и жилось чтобы им отлично! Такие вот люди.

А так, конечно, люди...




Day 12

Ни что не может сломить положительный настрой эмоций! Ни тяжкие черновые работы, ни накопившаяся усталость за дни упорных тренировок, ни безрадостные встречи, ни пьяные уроды на остановках! Работы сделаны, усталость привычная, справляюсь, встречи выветриваются из головы, а пьянь получает по рогам и ретируется =)
Главное, дождаться вторников ;)

@темы: Город, Жизнь, Люди

12:10 

{87} Воину ночи

Как наполнить жизнь смыслом, когда никакого смысла в ней никто не знает? У каждого своя правда, и каждый может рассказать, зачем он живет. А кто-нибудь совсем над этим не думает и ему без разницы. Причем, мне кажется, ни первые ни вторые не плохие. Давайте, цепляться за то, что кому по душе. Разве может быть более разумный подход? "Оттуда" еще никто не вернулся и не рассказал, есть ли необходимость "так" или "иначе" провести свои дни.
Скажу так - я считаю, что кроме любви нет никаких причин жить.
Но не буду же я теперь суживать свой кругозор лишь до понятий любви и т.д.? Неет, хочется много всего другого. В частности, проявить себя, или посмотреть на других. Вообще - вполне достойно и героически прожить хотя бы сколько-нибудь!
А вот с геройством как-то совсем грустно получается( Какие же сейчас есть возможности по-геройствовать? Рыцарь в современности - звучит гордо. Только, как это?
Те интересные люди, которые напяливают настоящие, блестящие (или потертые) латы, берут в руки вполне угрожающие, хоть и тупые, стальные клинки и бросаются друг на друга, инсценируя баталии давно минувших дней, пожалуй, таковыми не являются. С другой стороны, парень, спасший 15 человек из огня и погибший смертью храбрых тоже, на мой взгляд, с образом рыцаря в сияющих доспехах не вяжется. Можете оспорить этот факт, я не против.
Мне же ближе старинные и сказочные мелодии, извлекаемые из струн новенькой гитары, рыцарские напевы и баллады, и необходимость просто чувствовать эту всю атмосферу в глубине души. Этого достаточно, и выше просто некуда! Ведь, что я знаю о тех временах?) Пожалуй, меньше, чем мог бы.



ВОИНУ НОЧИ
Тэм

Воину ночи никто не скажет бранного слова
А если не можешь петь, молчи ему в след
Удачи в дороге проси ему у духа лесного
Проси ветра хранить его сотни лет.
Подумай имя, зажги в ночи
Огонь на ладонях.
Пляши в закатную тризну, оплачь дождем
Того, кто светлым клинком
Крылатые страхи во мрак прогонит,
А после уйдет, чтобы снова забыли о нем.

Воину ночи в сером тумане звезды не светят
И нечего помнить, годы летят вперед
Песня там за спиной или просто северный ветер
Шумно взмахнул крылом, и кончился год
Если в сердце темно, зачем
Дорога кольцом свернулась
Жжет слепые глаза свеча на окне
Он бежал наугад, а память вновь его обманула
И ехала с ним беда на одном коне

Воину ночи никто никогда не выйдет навстречу,
Хотя он умел исцелять холодом рук
И тихо в закате стоял его конь, обогнавший вечер
И страхи ночные пришли и стали вокруг.
И падали демоны ниц перед лицом незрячим.
И бусины слов или звезд низали на нить
А он от века горел и похоже не знал, что огонь горячий
И черным углем остыл и остался жить.



Day 13

Все реже и реже получается добраться сюда. Но, что поделаешь. Когда ты принадлежишь только себе, то времени свободного гораздо больше. Слава богу, что такие периоды не вечны. Не смотря на все плюсы.
А тем временем подползает зима... Это жесткий, офигенно неприятный факт (с) =) Было бы не плохо, если бы в эту зиму солнца было бы гораздо больше. Даже в -25 оно способно греть не только душу, но и тело. Лишь бы поменьше ветра и побольше снега!

@темы: Моя история, Люди, Жизнь

08:58 

{85} О романтике, баллончиках с краской и...

Почему я никогда не буду рисовать на асфальте признания в любви, поздравления или извинения?

Во-первых, как кому-то кажется, это красиво. Во-вторых, как кому-то кажется, это очень отважно и пафосно! (ну, не каждый же придурок осмелится на такое?!). В-третьих, как кажется все тем же, это очень романтично. А мне, вот, что-то, не кажется.
Подобными выходками могут заниматься только ради таких баб, с которыми лучше, в общем-то, и не связываться. Ах, да, забыл сразу предупредить: Все сказанное в этой теме чистое ИМХО, и если кто-то не согласен, то идет он косяком на "юг".
Так вот - если Вы вынуждены заниматься чем-то подобным, то мне искренне Вас жаль. С другой стороны, если девушке это не надо, а вы все равно решились, то мне искренне вас жаль два раза.
Я, лично, за равенство мужчин и женщин, при том, что оно должно проявляться во всем (в чем оно может проявлять без каламбура). Ну, потому как, редкая девушка не будет заявлять о том, что она имеет те же права, что и Вы. Но редкая девушка действительно будет этому следовать. И еще более редкая девушка скажет - "Е/*/ь, зачем ты асфальт испортил?". Конечно, это все весьма утрированно. Но именно тип последней меня привлечет больше остальных.
Романтика должна быть в обоюдном, а главное, совместном проявлении. Во внимании, интересах, наслаждении друг другом. В сабже романтики я не вижу. Вижу только попытку угодить ТП*.
"Я не романтик и ничего не понимаю", скажете вы? А вот большой вам болт!

P.S. Хотя, это гораздо лучше, чем изрисовать стены непонятными, убогими, никому ненужными граффити. Блин, кто такой SLAVA и почему у нас весь город исписан во имя него?




*тупая ****а

Day 15

Сегодня я понял, с каким наслаждением буду сжигать проездной... Пусть будет проклят ноябрь 2012-го года. Зачем я купил этот проездной билет? Уже две недели мучений. Я каждый раз трясусь от гнева, слыша рекламу в автобусах и троллейбусах, сообщающую, что покупая проездной билет я экономлю деньги и ВРЕМЯ. Как можно сэкономить время, когда я стал добирать на работу и с работы на 30-90 минут дольше, чем раньше?! Это не считая того, что сам транспорт я жду на 10-25 минут в среднем дольше, чем маршрутку.. Почему меня никто не предупредил, что это заговор и кидалово?
Вчера сообщили, что произошел пожар на каком-то ОПТП. Господи, да я сам готов сжечь все автобусы, после того, что я вытерпел за эти 15 дней. Чувак, который устроил поджог, не скажу тебе спасибо, но знай, ты исполнил моё внутреннее желание!

@темы: Разум, Люди, Любовь, Жизнь, Fail

08:05 

{84} Когда ты "один"?



Когда ты "один" (не просто один где-то, а в состоянии "один"), ты пребываешь в полном рационализме, спокойствии. Все на столько упорядочено и выверено, что даже возникающая иной раз спонтанность (а такие бывают, и некоторые ты сам стремишься создать) полностью вписывается в обыденность существования. Рядовое сознание всегда стремится к тишине и спокойствию. Разве не все (ну, практически) мечтают о уюте, комфорте, идилии в жизни?
Но все это ничего не стоит. Потому что мы так же желаем любить и быть любимыми. И тут рационализму настает грациозный финал.
"Давай, тряпка, поднимайся и иди на подвиги!"
А каждый подвиг, сквозь опресневшую призму времени и разочарований, дается все труднее. Однако, поэтому он еще более ценен.

Day 16,17

Знаешь, не получается жить по справедливости и честно. Why?
Cтал замечать за собой повадки к собственному центризму. Мне нравится ставить себя в центре. Не то, чтобы внимания, а, скорее, некоторого локального мировоззрения. У меня даже вызывает неудовольствие неразделение моей точки зрения. Люблю критиковать, высмеивать, (убивать (c)). И все это от того, что вижу повсюду эти самые несправедливости, нечестности... Идиотов много еще, вот.

А брать ружье и отстреливать дебилов, ведь, тоже не выход. Хотя....

Вчера был на Хоббите. Жаль, что с собой не оказалось револьвера с тремя патронами. Для трех хохатунчиков.

11:45 

{83} Есть Я, есть Ты.

Это нормально



Что получается, когда пытаешься объять необъятное? Ничего хорошего. Пробуешь положить в одну миску все яблоки, и видно, что больно много яблок. Они уже скатываются, падают. Нужна ведь вторая миска. Или пытаешься за один раз перенести все необходимые предметы из одного места в другое, в то время, как по идее на это требуется три неспешные ходки. Что поделать – такая натура человеческая. Но это в порядке вещей. «Это нормально» (с).
На эту проблему (или явление, или еще как-нибудь это назвать) можно посмотреть еще под другим ракурсом. То есть, вот так: Пойдем от обратного. Я иной раз пытался в одной небольшой теме, собрать воедино много тезисов, и попытаться объяснить то, что у меня в голове. Причем, не раз. И каждая такая попытка была обречена на провал. Не полный, частичный, но провал. Потому что уместить все грани «такого» многогранного вопроса лишь в одном конкретном варианте изложения сложно. Так как тут тебе и много небольших перекликающихся «подтем», несколько углов рассмотрения, тонкие, деликатные нюансы. Все это требует гораздо более сложного, может быть, даже, системного подхода!

Что же такое любовь?



Есть вопрос – Что такое любовь? И, как все знают, есть куча рассуждений, дискуссий, ответов, на этот вопрос. Но тут, вдобавок, этот вопрос поставлен очень прямолинейно и неудобно. И отвечать на него в «таком» разрезе сложно. Поэтому я буду заходить с другой стороны, с других формулировок. Первой, важной поправкой, будет конкретизация – «Для меня». То есть, разбор уже станет – моим, субъективным, личным.

Я отношусь к этому серьезно. Во-первых, потому что признаю важность и наличие самой любви в жизни человека. Знаю и о химии и о лирике и т.д. Причем, знаю много, поэтому могу оперировать.
Главная загадка, которая меня тревожит – возникновение самого чувства. Откуда оно берется? А самое важное - почему оно возникает? А вообще, это даже не загадка. Ведь я уже говорил, что само устройство любви, как химического процесса, мне известно.
Вот познакомились два человека (парень – девушка). Заинтересовались друг другом. И как только одна сторона проявит интерес к другой, тут все и начинается. И никуда уже не деться. Вспыхивает эта самая влюбленность, симпатия… И, не дай Бог, что потом окажется, что никакой взаимности нет. Переживания, страдания… Так-то ужас! И почему, если у одного человека вспыхивают чувства, то у другого нет? Это обидно! Обидно быть таким влюбчивым. Притом, очень честным. И искренне говорить в десятый раз, что Ты – самая (или самый) лучшая, самая красивая, самая-самая. И искренне удивляться, когда тебе не верят.

Может быть правы те люди, для которых любовь – разменная монета. О нет, не та любовь, что чиста и непорочна! Даже такие люди могут обрести ее, и священно ее беречь. Но та любовь, которая бросается как пыль в глаза, мастерски скрывая лицемерие и истинное желание – использовать очередную жертву ради удовлетворения. Если ты такой человек, то тебе вряд ли придется часто «пить кофе, ждать любовь, получать пока что в бровь…» (с). Ведешь себе спокойно селекционный отбор, пока не находишь подходящий вариант.
Мне ближе противоположное. Нет ничего прекраснее, чем посвятить себя всецело той одной единственной. Возвести чувства к ней в абсолют, и делать все ради нее (в рамках допустимости и гордости). Разумеется, трудно найти такую вторую половинку, ради которой будешь готов на это. Но оно того стоит.
Нет ничего омерзительнее, чем лицемерить в любви. Или любить «слегка», с вариантами на обратный ход в любой момент. Играть чувствами и не думать о будущем. Т.е. встречаюсь, мол, люблю, вроде, но о серьезных отношениях и совместной жизни пока не думаю. Блять, хочется взять и уебать тех, от кого такое слышу. А о чем ты думаешь тогда вообще?

Но правильно ли идеализировать объект вожделения? Пододвигать под нимб свою любовь? Отдаваться ей с головой? Когда это представляется такими утрированными понятиями, то даже как-то неприятно читать. Что за сопли? Тряпка «ты» что ли? На самом деле все не так. Потому что идеализировать нужно в сердце, в чувствах… А не в слепой жажде удовлетворить любой каприз или прихоть возлюбленного тобой человека. Понимаете, в чем разница? Нет? Печалька.

Секс



Во всем виноват секс? Знаете, любовь и секс вещи мало совместимые. Скорее, они вообще мало друг к другу относящиеся. Ну, правда, ведь! Посмотрите на секс с точки зрения механики действия. Обычные тактильные ласки. По сути - это общество олицетворяет секс с чем-то запретным, личным. Поэтому он считается атрибутом сугубо любовным. Аэээ… безусловно, это хорошо! Я это всячески поддерживаю. Я, лично, придерживаюсь убеждения, что без любви секса быть не должно. И даже могу сказать, что любовь без секса возможна… Но! Но скорее всего любви придет конец и очень быстро, если секса не будет. Или если его будет мало. Или если он будет однообразным… А потому что слишком дофига возбуждаешься от любимого человека! И нужно это возбуждение утолять! Иначе ссоры, ссоры, ссоры. Вот и причина важности секса в любви. А еще я люблю дикости. Конечно, где же еще, как ни в сексе?

Есть Я

Еще один интересный вопрос - способны ли полюбить тебя таким, какой ты есть? Не обязательно же всему быть на столько сложным! Человек становится сам не свой, когда влюбляется, начинает куралесить. Не скажу про девчонок, но парни точно Ёбу даются, стоит им втрескаться. Но разве это не чудесно? Я даже когда мне очень надо, НУ ОЧЕНЬ НАДО, и то, не предстану дурачком перед мало мне знакомым (или вообще незнакомым) человеком, чтобы добиться нужного мне. Однако, ради понравившейся девушки, могу смело выставить себя полным дебилом в глазах вообще всех! И не побояться этого.
Но лучше стараться быть самим собой – спокойным, достойным, правильным. Нужно быть таким. Особенно, чем старше становишься.

Кажется, вполне складно объяснил сам себе свои соображения по сабжу. Вот такой человек получается.



P.S. Обращение к кое-кому, с кем был спор. Отвечу цитатой:

- Многим женщинам ненавистна сама мысль, что они неспособны заинтересовать конкретного мужчину не потому, что ему нравится другая, а потому, что он вообще не интересуется противоположным полом. Мужчины, узнав, что другой мужчина гей, испытывают такую неприязнь, как будто это значит, что он кинется их совращать и они не найдут сил отбиться. И то и другое я называю проявлением разнопланового эгоизма в рамках скрытого комплекса.(Кейко Фури. Неделя в Суете)


Day X

А за окном осень! Вот это да! Никогда еще лето так быстро не проходило. Но настроение хорошее, ладное. И интернет не работает, поэтому настроение особенно хорошее. С интернетом, как с мобильным телефоном. Пока они есть, ты без них не можешь. Зато если их нет – только тогда начинаешь ощущать себя свободным (чуть-чуть).

edit: 5.01.13г. За окном уже далеко не осень!



@темы: Моя история, Любовь

14:49 

{82} Day = Fail

У меня ни на что полезное никогда нет времени. Под "полезным" я понимаю жизненные, продуктивные, бытовые вещи. Починить розетку, съездить к бабушке, подготовиться к зачету. Есть работа и есть досуг. И досуг - он мой, полностью! Я ненавижу его тратить на что-то, что вызывает "диссонанс" в моей душе. А вызывают его, обычно, самые простые и порой нужные необходимости (пр. выше).
Но что я могу поделать? Хотя, поделать я, может, и могу что-то. Но все равно не хочу.

Я живу в мире дАбра, эльфов, принцесс и фей, драконов, баллад о странствиях, повестях о приключених, в мире любви, всецелой и всепобеждающей, настоящей и до_смерти. И все это вот так вот фонтаном прет, и не дает спокойно исполнять социальные функции, присущие обычному человеку.



Дайте мне настоящий меч и научите играть на флейте. И все, больше мне ничего не надо. Пойду покорять сердце какой-нибудь Принцессы, и умру в бою.

Day 18

Теория, суть которой в том, что предвосхищение ожиданий ведет к обязательному краху всех даже 100%-ных планов подтвердилась в очередной раз. И поэтому вместо приятной компании, интересного фильма, пары бутылочек Муската белого красного камня и романтического вечера меня ждет.... Хай =)


@темы: Жизнь, Моя история

09:44 

{81} Жизнь в полудреме

Заметка: "Какую бы классную мелодию на звонок телефона мы бы не ставили, если любой вызов, наверняка, доставит неудовольствие, то и музыку эту слышать крайне неприятно."

Когда возвращается бессонница, то начинаешь задумываться. И бессонница не такая, как в Бойцовском клубе, но и размышления не такие уж и печальные. Однако, докопаться до причины, если и не интересно, то, как минимум, не помешало бы. А для аналитиков - вообще рай.
Наверное, причина в сердце! Но заглядываю в счастливые времена "сердечные", и вспоминаю более чем 2-х годовую муку, когда ложишься и всю ночь проводишь в полудреме и тяжелых раздумьях обо всем, о чем только можно. Значит не то.
Наверное, причина в творческом кризисе! Да нет же. Пишется как никогда хорошо и много. Тут все в порядке. Не то.
Наверное, причина в семье. ??? Вот уж нет. Слишком не вовремя пропал сон. Вот, если бы, годик назад. А так нет. Не то совсем.
Работа, учеба, интересы. Возраст? Нет, все не то.



Спасает гитара, да подруга-лень )

Day 19

Отпуск - это чудесно. Очень хочется, чтобы он не кончался никогда. И учится даже нравится в связи. А вообще, я плохой студент(
Это каким студентом надо быть, чтобы вставать утром и прокручивать в голове варианты оправданий, по которым можно бы было не пойти на экзамен, по причине - "Неохота" ?!
Но сегодня всего лишь консультация.. Ну, ладно, схожу, так и быть.

@темы: Моя история, Жизнь

21:41 

{80} Семь психопатов



Preview: "Стоит капнуть чуть глубже, и тут же натыкаешься на самородок." (с)
Самоанализ.



Психопат №1: Злой


Как не парадоксально – самый безобидный и самый рассудительный из своих побратимов. Именно вера в сакраментальное и всепронизывающее зло, в полюса противодействующих и уравновешивающих друг друга законов вселенной, позволяют ему словно «парить» над всем развертывающимся внизу мирозданием, подмечать и определять поступки и происшествия, классифицировать, давать статусы. Главное оружие – логика, цинизм и эгоизм. Никаких мелких вредительств, никаких завистей или подлых плевков в спину. Только обличение невежества и искоренение наивной лжи и притворства.
Получает неслыханное удовольствие обнаруживать, да и просто замечать, тех, кто глуп, а еще более того – тех, кто бесполезен в как в узком, так и широком понимании. Злой – потому что логическое завершение Мира видит лишь в полном крахе и уничтожении, так как вылечить Его уже невозможно.
Остаются в нем только надежды и ненависть, которые сменяют друг друга поочередно, никогда не перемешиваясь в одну действующую сторону.


Психопат №2: Влюбленный


Наивный до безобразия, бескорыстный до боли в спине, беспечный до абсолюта. Именно уверенность в том, что Любовь – единственное, ради чего стоит жить или жизнь отдать, поддерживает в нем все благородные начинания, и уважение ко всем. Ведь нет ничего романтичнее, а значит, прелестнее и важнее, чем знать, что для кого-то ты самый необходимый, и в ту же секунду обязательно и бескомпромиссно нуждаться в ком-то. Любить, лелеять, возводить в идеал и оберегать. Дарить счастье и купаться в нем.

«Пусть кто-нибудь махнет рукой и скажет, перепутав имя,
Что слишком, слишком высоко тебя вознес я над другими…»

Эти строки как спасение, как каплю спасительной воды в пустыне, как гимн, несет перед собой и хранит в сердце. Он готов на ВСЕ, ради Той, которая ему дорога. И никогда не отступит.


Психопат №3: Рыцарь


Просыпаясь, он опускает забрало, берет в руки блестящие щит и меч, и отправляется в очередной день в очередной подвиг. Как правило, подвигов не случается за банальным отсутствием самого духа тех славных, неведомых ему времен, существующих лишь в его голове сражений, сказочных, невероятных приключений.
Поэтому уже скоро щит и меч отлетают в сторону, а трон по праву занимает лютня и флейта. И льются сладкие, будоражащие мужественное сердце напевы и мелодии, привлекающие любопытные глазки юных Принцесс и Эльфиек, Валькирий и Ведьм, Крестьянок и Дворянок.
И как бы ему ни хотелось отправиться в свое последнее бесконечное путешествие, необходимость каждодневной борьбы за дАбро, Свет, и здоровую нацию гномиков, заставляет его вновь и вновь становится на грани, между тьмой и тем прекрасным миром, который он создал внутри себя.


Психопат №4: Творец


Коль есть перо, коль есть умение – Его не быть не могло. Одиночество – инструмент, плаха – место действа. И все, что на ней происходило и происходит, обязательно находит свое отражение в его прищуренных, не отражающих ничего глазах. «Я пишу не о себе.» - говорит он. – «Я пишу о Вас.»
Когда грустно, когда больно, но и когда несказанно хорошо, он обязательно попытается честно объяснить это в своих рифмах, реже – в прозе.
Слова – продуктивность и «своё», в сущности, определяют и оправдывают его существование.
Ведь он не для того, чтобы ЧТОБЫ, а…


Психопат №5: Задрот


Осовремененный, напичканный всякой компьютерной, нано-технологичной дрянью человечек, который не понимает, зачем жить, если жить не за чем. И поэтому стремится закрыться от всего мира в своей комнате и дать себе свободу действия в совершенно несвободной системе. Час, сутки, неделя – совершенно не потерянное для него время, потому что он знает, что рано или поздно от всего останутся сперва воспоминания, а потом страшное Ничего. Именно Он находит оправдания на все и везде, именно его нельзя всерьез уличить в том или ином проступке, потому что его непробиваемой стеной станут «теория проецирования» и закон больших чисел. Неуловим и невыносим.
Не может представить себе жизнь без виртуальных побед и нагибов, без повелевания всем, которое является ничем, и обладанием скила, который не имеет применений нигде в реальности.
Прожигатель жизни.


Психопат №6: Неадекват


Истинный психопат в общем понимании этого слова. Именно он с абсолютно спокойным и невозмутимым видом делает самые наглухо идиотские, непередаваемые разумению вещи.
Может спокойно закрыть глаза на главную потерю всей жизни, но разнести в хлам жизненно важные и дорогие атрибуты существования из-за более чем полностью незначимого, мелочного события.
Не боится ничего и никого, кроме себя. Не ценит ни денег, ни усилий. Только бессмысленные траты и только хардкор.
Любит делать принципиальные вещи. А самое главное, что если не может объяснить причин и целей своих поступков, начинает вести себя загадочно, указывая на безобъяснительное «просто так хочу». Никогда не спорит, потому что единственным аргументом, который он действительно хочет привести, когда с ним не соглашаются – это топор. Искренне удивляется, когда люди делают или несут х**ню. Для него человек – самая большая загадка. И чем больше он изучает людей, тем больше удивляется, как при наличии подобных возможностей можно быть такими убогими в действиях, суждениях или приоритетах.


Психопат №7: Одиночка


Не смотря на свое одиночество, именно он больше всех тянется к общению. И не только тянется, но и общается. Впитывает все, что его окружает, старается быть в центре, но только не внимания. По сути, он даже не психопат, а как раз тот самый куратор, который не дает разбрестись мыслям куда глаза глядят, или кому-то из психопатов встать во главе мотиваций и целей. Он давно решил все за всех, и с укоризной смотрит на все вокруг происходящее.
Истинное удовольствие заключается в каждом мгновении, какое бы оно ни было. И он это прекрасно для себя осознал, не вникая в нюансы – так ли это?
Находясь в золотой середине существования временного, оценочного и ситуационного, он очень верит и надеется, что все будет хорошо.
Но одиночество его в самосути. Он одиночка, потому что он одинок. Одинок вообще, одинок в своих суждениях, одинок в своих оценках и вИдении. Но самая его главная особенность в том, что он единственный психопат, который может в итоге вылечиться и стать нормальным, но лишь тогда, когда его одиночество закончится.


Day 20

Хочется спать. И еще кое-чего. Точнее, кое-кого. Точнее, не хочется, а тянется к.. В общем, такая непростая ситуация)
Знаешь, похоже это на что-то похоже. Но, кажется, это как в первый раз. Точнее "до первый". Совершенно ни на что не похоже.
Готов крушить горы и ломать стереотипы.
И выспаться бы!

@темы: Моя история

12:29 

{79} Четверг тезисов

> Как это приятно, когда нет ни на что времени.
То есть все твое время обликается смыслом его траты. Даже когда ничем особенным и не занят. Но само чувство - мммм, вкусное.

> Самое время подумать о том, куда идешь и чего хочешь! Хотя, по секрету, любое время - это самое время чтобы подумать. Никогда не рано, никогда не поздно. Поздно и рано может быть только, чтобы делать.

> Хочу порядочную, сумасшедшую, невероятную девушку. Хочу на Море. Хочу счастья и дАбра. Вот и надо двигаться к этому.

> Не хочу работать) Но, почему-то, сейчас нравится. Хочу поскорее домой вечером, но почему-то, когда приезжаю, не нравится. А так-то, сколько всего мы хотим, чего нам не нужно, и сколько всего не хотим, что нам начинает нравиться. В процессе, например.

> Почему с возрастом обесцениваются все вещи, которые Вещи, но при этом так сильно возрастает ценность денег? Причем, с возрастанием ценности самих денег, возможностей купить что-то действительно важное, что не Вещи, становится все меньше и меньше. И почему тогда растет их (денег) ценность? Это совершенно нелогичное соотношение спроса и предложения.




Day 21

Весь день слушал про Антикиллера 3 и делал сайт. Что характерно - слушать про Антикиллера оказалось веселее) Тяжелые рабочие будни.
Вечером совсем не хочется ехать на корпоративку. 7 марта - шутка ли?! Вообще, корпоративы - это больная тема.. Зато после все будет хорошо :)

P.S. Крестовый поход, длинною в жизнь, продолжается.

@темы: Жизнь, Моя история

09:24 

{78} To Glory

То странное чувство, когда просыпаешься утром, идешь в душ, но проходя взглядом по зеокалу замечаешь, что что-то не так. Всматриваешься и видишь, что твое лицо совсем не такое, как ты привык себе представлять. А главное, вчера ты не напился как свинья, и не был на тренировке, где тебе зарядили боковым под глаз. Ты банально не узнаешь себя в зеркале. Надо заметить, что довольно таки неприятные ощущения. Потому что ты не только не узнал себя, но ты еще в добавок, вот этот новый, неузнаваемый, себе не понравился. Совсем не то: не тот взгляд, не та складка у рта, не та форма губ, носа, ушей...
Пройдет не мало времени (для разумного осознания того, что ты остался прежним), прежде чем ты привыкнешь. И вот уже через пару дней все встает на свои места.

То есть получается, целых два дня ты был кем-то другим, чужим. Ты мог посмотреть на себя со стороны. Посмотреть на свою жизнь даже. А затем понять и простить все себе. Но ничего не сделал. Прожевал и выплюнул такой редкий шанс! И лишь потом осознал этот упущенный дар непонятно откуда взявшийся.

Но знание уже получено. В смысле, понимание произошедшего. И это тот самый случай, когда еще ничего не упущено на самом деле!)

To Glory (c)



Day 22

Представляешь мою тупость? Я вчера намучился без шарфа, застудил горло, утром чуть не умер.. И когда пришел в себя и пришло время собираться на работу, я сказал сам себе - да сегодня же теплее. Сегодня шарф точно не нужен.. и п***ц.

@темы: Разум, Моя история, Жизнь, Fail

99 записей Кровавого Джона

главная